时间:2018-04-25 09:23:27信息来源:阅读:次
最近的天气和伦敦很像,时常会梦见回了伦敦,思绪也经常飘回伦敦—那个生活了五年、除了恩施之外最熟悉的、被我一度认为是第二故乡的城市,总是不经意的在想,要是毕业之后执意留在伦敦,没有放弃已经有了苗头的工作机会,那么今年,就可以拿到英国永居了…然而人生,哪里有那么多如果呢。
窗外的雨缠缠绵绵,黑色的夜一片寂静,耳边时不时响起小家伙在熟睡中发出的声音,嗯,是了,七十天以前,这个在我身体里呆了37周3天的小家伙呱呱坠地,从此我又多了一个身份,多了一重责任。我似乎还没有做好准备迎接一个新生命,他就这样悄然而至。
生了娃之后,切身理解了为何女性长期以来被归类为弱势群体。在科技发达、丰衣足食的今天,带娃尚且不易。想想古代,没有配方奶粉也没有洗衣机和尿不湿,当妈的真是将自己栓死在了养育这一件事上,哪有精力和男性争权夺势呢。(所以,古代具有争权精神的女性都是在宫里生活的,她们有佣人可以帮着带孩子,腾出手来争一争;寻常人家的无名氏忙得连和丈夫吵架都没空。)注意,这是权力,不是"权利"。当你为身在国企能休半年多的产假而庆幸时(这是权利),人家CEO母亲早就把下属招到自己家办公了(这才是权力啊)。
母亲们要通往幸福之路,不仅要在社会这个权力场摸爬滚打,也得在家庭生活中争取权力。我安装的一个母婴app上,一个妈妈在论坛上抱怨说,她希望请个育儿嫂,虽是全职妈妈,但带俩娃真的很累。可家里人极力反对她找,理由是希望她省省钱。由于她自己不挣钱,吃喝都是丈夫养着,所以只能忍了。缺乏金钱支撑,女性真的难以在家庭的权力场中占据一席之地。即便她们付出了艰辛劳动。
女性在家庭中的权力地位是幸福感的重要变量之一,不过女性选择了丈夫的一刻,几乎就注定了自己是不是会快乐。据说香港首位女特首林郑月娥就特别幸福,她的丈夫支持夫人的事业,同她一起养育子女,是一个了不起的绅士。这或许是由于他们有着对等的权力关系。
常理认为,家庭是温情的地方,所以,女性与家庭的权力角力,往往比女性与社会的较量更加残酷。更极端的故事则是丈夫状告妻子擅自堕胎、甚至诉诸法律程序,以及产妇难产时"保孩子还是保大人"的争议。
喂奶也是很容易引发家庭冲突的。最近"丁香妈妈"公号的一篇文章中谈及母乳喂养对女性造成的压力:
而做了妈妈的女性,身边所有人的口头禅都变为了:"为了孩子你应该......"似乎一旦成为了母亲,就理所当然的应该为了孩子而失去自我,否则你就是个不负责任的妈妈。每个人见到新妈妈,首先就问吃母乳还是喝奶粉?奶好不好奶够不够?有的恨不能站在边上看着你喂奶...不知道是不是我格外"矫情"一些,面对这些问题和情景我总是十分尴尬...但凡孩子有一丁点不适,家人的首要反应便是是不是吃了不该吃的东西,通过母乳传递给了孩子,从而导致孩子的不适,殊不知,从小婴儿来到这个世界的那一刻开始,他就必须要学着适应这个世界,要建立能够保护他自己的免疫系统,而母乳,只不过是帮助他建立这个免疫系统的第一步罢了。纪伯伦的诗里说,你的儿女,其实不是你的儿女,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天,你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。你是弓,儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶,他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。
女性除了要面对社会压力和家庭压力,还要面对自我的成长;成为母亲是一件心理上很消耗、生理上很痛苦的事情,必须要不断地进行自我调整才能达到母职与自我成长的统一。新生儿出生以后,绝大部分的身边人的注意力都在婴儿身上,却鲜有人能够真切关注到产妇的心理状态,一旦产妇有消极情绪,不仅不会加以理解和开导,反而会认为你很矫情,生孩子的人那么多,大家都是这样过来的,凭什么就你要抑郁?有人帮着你带孩子,你为什么不感到知足,哪里来的资格有消极情绪?当你从孕期开始就没有了完整的、充足的睡眠和休息时间,当你一个月至42天不能出门,当你为了孩子要舍弃自己的休息时间、改变自己的饮食偏好,当你要面临承担起一个作为母亲的责任,要不断的适应新身份的转变的时候,心理承受能力真的需要提升一大截,也只有生产过后才明白为什么会有那么多的产后抑郁出现。而我到现在,似乎都还没有完全从我已经成为一个"母亲"这件事情上缓过神来,每当听到身边人指着我对着小家伙说"妈妈"的时候,我都觉得很别扭,如果他能说话,我似乎更乐意他直接叫我名字。
遗憾的是,一些母亲十分喜欢自虐,放弃了自我成长的权利,屈服于"母性神话",渴望成为"完美母亲"——竭尽全力不计成本地照顾孩子,认为这样才是一个完整的女性。母亲神话"还有一个隐藏含义,就是母亲得像英雄一样,生理或心理多么痛都可以忍耐,从小到大太多的影视剧向大众灌输了这个观点,所以太多的人很小就知道生孩子很疼。然而去年的榆林产妇坠楼案可能才让很多人惊觉:原来生孩子可以痛到要自杀!我不只听到过一个人说过"怕伤害孩子所以拒绝无痛分娩",还有人坚持在剖腹产后停掉止痛药。要知道,剖腹产之后的那种疼,也是惊天地泣鬼神啊!
到底是顺产好还是剖腹产好?答案往往因人而异,实在没必要硬分出个对错。然而近些年,针对剖腹产妈妈的偏见和误解却越来越多,网络上经常充斥着各种轻蔑的评价,比如..."不管咋说,你这孩子生的很轻松啊""你没有尽到最大的努力"选择剖腹产的妈妈是在"偷懒",她们和顺产妈妈们的付出不能相提并论。
关于分娩,没有任何一种方式是‘简单’的,无论是顺产还是剖腹产,妈妈们都尽了最大的努力,无论什么方式,生娃儿从来没有捷径…剖腹产确实曾经是我最害怕的噩梦,我是那么希望能自然分娩,但由于并发症,我不得不接受现实...但现在我想说的是,正是这道可怕的疤痕救了我和我的孩子...
经历了近五个月的严重孕吐,在杭州气温高达40多度的夏天,吃啥吐啥,连带着胃酸和胆汁都一并吐出来;在36周时突然感冒高烧,挂急诊,不得不提前请产假回恩施待产,到达机场却被拒绝上飞机,又不得不转乘动车,花了两天的时间才到家,在到家的第五天就因为胆汁淤积住院保肝,一进病房就戴上氧气,做起胎心监护;经过一下午加一整夜的检查和输液后,每隔两个小时护士就来监测胎心胎动,当我还在期待着点滴挂完能够好转,能够出院回家先过个春节,等到预产期再来顺产的时候,一堆医生来到我的病床前,告诉我根据检查结果和挂水结果来看,各项指标都超出正常范围很多,没有下降趋势,要是我不提前终止妊娠,随时有出危险的可能,随后拿来一大堆文件叫我自己签字,紧接着又把我爸妈叫去医生办公室,告知一系列手术注意事项并且家属签字...而许老师,刚刚到单位就接到了我的电话,通知他赶紧买票,从他送我回恩施到再回杭州工作再到我要手术的一个星期之间,连改了三次机票最终都没能赶上小家伙的出生的那一刻;于是,我在身心都还没有做好充分的思想准备的情况下,开始了等待手术的过程...进手术室之前的几个小时,脑子一片空白,无助,恐惧,不安,想哭,又饿,又渴,我甚至在想能不能不生了...直到护士来做各项术前准备工作,还多抽几管血说是备用以防万一...在我进到手术室躺在手术台上的那一刻,我还紧张的发抖...我看着医生做着各项准备工作,开手术灯,给我的手腕埋入滞留针管,我假装自己在影视剧里...突然听见麻醉师大喊一声:"这个人凝血功能异常,要全麻!"然后开始给我上呼吸机,让我深呼吸,紧接着我就失去了意识...等我再次有意识的时候,首先感觉到的是腹部一阵疼痛,我想着我应该是手术结束了,然而眼睛却无论如何也睁不开,只能听着旁边有人在说:"这个产妇应该要醒来了啊",我很想回答他说,我是醒了,但是我睁不开眼睛,我说不出来话,那一刻甚至在想完了完了我不会再也清醒不过来了了吧,等到我能睁开眼睛能说话的时候,我突然不知道要说什么了,恍惚了一会儿说出了第一句话:孩子都还好吧?当我被推入病房,因为麻药的原因,昏昏沉沉,很多事情都断片了,但那种疼痛的感觉,至今记忆犹新,还有因为是临时决定提前终止妊娠,近40个小时禁食禁水的感觉,这一系列的孕产过程,都是那么令人难以忘怀...而最让我遗憾的是,也因为全麻的原因,我没能体会到小家伙被医生从我身体里拎出来的感觉,更没有在第一时间看到他。
孩子生完了,"免罪符"也没了,有的只有留在肚皮上狰狞的妊娠纹和长期睡眠不足留下的黑眼圈;时间永远不是自己的,我睡觉前,娃永远都不会饿;想去买个东西,得到的第一句话便是你走了娃饿了要吃奶怎么办;凌晨3点我在喂奶,早上七点,我也在喂奶;每天六点半就被娃叫醒;不管在干什么,随时注意他的动静;只想化身成鱿鱼,每天同时做无数件事;一天很快就过去了,日常处于没电状态;当妈妈的心情是:希望他快点长大,又希望他永远不要长大,有娃的日常就是这样:痛!并快乐着~只有妈妈能理解这份辛苦,也只有妈妈能理解这种幸福,精疲力尽的时候,一边抹眼泪一边质问自己:为什么要生孩子?!但孩子的一个笑容,又能轻易将我融化,就像书中所写的那样:
"我被人爱上了
这种爱我无法拒绝
也无法逃避"
在今天的这个世界,女性不容易,成为母亲后更不易。在生育的权力场,女性可以做什么?其实我也不知道明确的答案。甚至,当你选择成为一个母亲时,你就已经屈从于"大多数"的权力——因为大多数人认为结婚生子才是"正道",不婚不育是大逆不道。有多少女性是心甘情愿、从不后悔当了妈的?真的不好说呢。
不过,"勇敢比完美更重要"这种观念还是可取的,妈妈们不能因为成为了母亲就放弃了自我成长,在人生道路上要一直勇敢下去。
就像《新名字的故事》里说的:这世界上的每样东西都生死未卜,都充满了风险,那些不接受风险的人,不了解命运的人,在角落里日渐衰败。